这原本是个不咸不淡的下午,忙碌之余打开知乎看到那个小铃铛又有很多的未读消息了,但我点开之后看到了一个回答,那是去年一位学生自杀的遗书。

忽然想起了我曾经发在QQ空间的一篇日志,分享出来吧。

 

一匹马忽然死掉了。

那天它正拉着一家人围着公园跑,坐在马车上的孩子一直喊驾,上蹿下跳的。大人们嘟囔着,这马怎么跑的这么慢,今年夏天这么热,这样的速度一点也不风凉。
马主人听了怕客人不满意,更用力的挥鞭子。
可是马却越跑越慢,在勉强跑完这一圈后,轰的一声塌在了地上。
一匹马有多强壮呢?我曾经看过一个视频,十几个男人和一匹小马拔河,瞬间被秒杀。
可是就是这样一匹强壮的大马,也没有熬过这个炎热的夏天。
它轰的一声倒在地上以后,惊来了许多的人,这些经常来公园的人们,都认识这匹每天在公园转的马,许多人也坐过它拉的车。
于是这些围观的人们自发的,每人买一瓶矿泉水,淋在了马身上。
可它已经回天乏术了,它已经彻底的用尽了自己最后一丝力气。
如果它会说话就好了。
  它大概会说:“我好累啊,让我休息下吧。”
“我好热啊,我好渴啊,给我点水喝吧。”
“我真的跑不动了,再跑一圈我会累的死掉的。”
如果这样的话,即使是为了避免损失,马主人也会让它休息吧。这样它也就不会死掉了。
可是啊,我们许多人,是否也失去了“说话”的能力呢?
也像这匹马一样,拉着一家子人,顶着庞大的压力,在炎热的夏天一圈一圈的跑着,即使痛苦的快要死掉,也死撑着一声不吭。
我们是不是也像这匹马一样,失去的表达的能力?
明明那么痛苦,明明已经快到极限了,明明已经撑不住了,为什么不说呢?
为什么还要勉强自己去笑,为什么还要拼命的讨好所有人,为什么还要装作无所谓的样子。
因为——因为只有这样,才会被接受啊。
正是因为说出来不被理解,才会逐渐失去了表达能力,像马一样沉默的死撑,一直到死。
“你是一匹强壮的马啊,怎么会累,怎么会死?”
”别开玩笑了,你只是想偷懒找个借口吧?“
“别矫情了。”
人们无法理解彼此的痛苦,就像他们无法相信一匹马会力竭而死一样。
当一个人说自己真的非常痛苦,痛苦的濒临死掉的时候,很多人就只会鄙视他的脆弱,觉得他在无病呻吟。
不排除一些别有用心的人在“利用”抑郁症。
但是当一个真正的抑郁症患者说自己想死的时候,他是真的有死掉的可能的。
”想死就不会说出来。“这种话并不可靠。
在这个世界上,许多人都是一面背负着绝望,一面又怀着期望的努力活着。
我看到过许多人的“遗书”,那些文字里面,除了描述自己的痛苦,剩下的就全是歉意遗憾和留恋,他们不断的重复着对不起,对着每一个重要的人不断的说,对着每一个帮助过自己的人不断说。他们详细的交代着自己的后事,我的每一件东西怎么处理,我的宠物麻烦交代给谁等等等等。
是的,人在想死的时候,交代的越多,就越是代表他们对世界有留恋。
但是你不能这么说:“看他们对世界多眷恋,想死一定是假的。”
那 并 不 是 假 的 啊 !
许多抑郁症病人其实比普通人更加想要热爱这个世界啊。
他们那么热爱小动物、他们那么热爱漂亮衣服、他们那么热爱美食……这个世界是这样美好,丑陋的只是我自己,所以我才要像一个筋疲力尽却仍然跑起来的马一样燃烧自己,去强撑着快乐的样子啊。
如果不是那么那么想好起来,如果不是对这个世界拥有超出普通人的热爱,那么他们早就病死了。
我看过峨眉山跳崖女生留下的遗书,就跟我看过的其他那些一样,一面是痛苦,一面是留恋。
她就像那匹马一样,背负着庞大的压力:痛苦、愧疚、疲惫、无人理解的孤独……
逐渐的,她像那匹马一样失去了说话的能力,只知道伪装成正常人的样子,一圈一圈的奔跑着。就像她说的,所有人都被她骗了得很好。
伪装,其实也是另一种渴望啊。
我们看到她说自己旅游、蹦极、换城市和工作……
就知道她其实是多想自己好起来啊。她多么希望自己有一天,可以真正的站在人群中大笑啊。
抑郁症确实代表着人生要迎接起一场又一场的战斗,但真正可怕的是,每一个战斗者都因为不被理解而失去了为自己发声的能力,于是变得孤立无援,于是独自背负着一切压力死撑下去,这样越发孤立、越发疲惫、当然会崩塌的。
当她痛苦到极限了,当她伪装不下去了,当她再跑一圈就要死掉了……当她说一句我好累的时候,她多么希望身边能有个人,对她说一句“辛苦了。”
“真的,辛苦了。”
连三个字都吝啬的世界,听不到那些庞然大物崩塌的声音。
有人说,抑郁症自杀不是想不开,而是想开了。
我想说,那不是想开了,而是面对抑郁症和这个世界的猛烈进攻下,最终无力的接受了。
你看不到她对世界的渴望吗?
你看不到她有多想好起来吗?
你看不到她对多少人的那份爱和歉意吗?
你看不到她再这个世界留下了多少遗憾吗?
她写着我不痛苦,不要为我伤心,都是止不住着溢出鲜血的爱啊。
“舍身崖的风景真的很好,云浪涌动,美轮美奂、如同仙境。埋骨于此,我没有任何遗憾。”
这,到底是一种怎样卑微而又满怀愧疚的自欺啊。
一个人被病痛蚀了智,被世界孤立,被庞大的压力拖干最后一丝力气,力竭而死。
这,怎么可能叫做想开了?
请你永远记住,如果你因为痛苦而想要自杀,那你不是真的想要杀死自己,而是你掉落进了一个致命的危险之中。只要痛苦停止,只要你不再死撑着跑完致死的那一圈,你就不会死。你最需要做的,是自救啊。
这个世界上,没有任何人比你自己更加了解自己,你知道自己的极限,你知道自己的痛苦程度,你知道自己到底是怎么了。
所以当你判断自己有死亡风险的时候,你就应该把保护生命调到第一优先级,把其他东西全都抛开和放弃。
哪怕会遭受损失,哪怕会让别人失望,哪怕要暂时的辜负责任,哪怕要面对另一些你无法面对的局面,你都该毫不犹豫的这么做,并且告诉自己,这叫“正当防卫”。
曾经日日自责自厌,痛恨自己一事无成,感叹自己只会拖累别人,懦弱没用……
但是终于有一天,我意识到,即便世界多么美好,我有多么不堪,但是对我自己而言,我也应该比这个世界更加重要啊。
我就是脆弱怎么了?
我就是抛下包袱,就是不负责任怎么了?
我就是给身边的人添麻烦了,就是看起来精神错乱无药可救怎么了?
我只是想活啊。
如果这个世界上唯一理解自己的人都不站在自己一边,还要继续伪装成其他人的样子,那太残酷了。
所以,请你一定要好好帮助自己。
当我听到世界一声轰响,我知道这个世界某处有另一匹马倒下了
人们自发的买矿泉水去淋它,可它已经站不起来了
那匹马,已经崩塌了

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小梦
  • 本文由 发表于 2022年5月26日16:13:42
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匿名

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